Eric's profile坠落的淡蓝PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
坠落的淡蓝有些人注定要生活在彼岸 可以亲近可以爱怜 甚至可以穷尽一生去思念 只是无法触及 有些距离 注定不能跨越 只能俩俩相望 就像有些爱只能养在心里 长在眼中 不要捧在手里 放在身边 注定只能邂逅 无法遭遇 |
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转身、离开、天涯恋恋前天下班回去的路上，看到一对情侣在分手，男生很帅气，女孩子也很漂亮，不禁莞尔一笑。其实这样的事情每天都在发生，就如每天都有人约会那般，只是有人在乎，有人遗忘罢了。回过头想想自己，不也如此嘛！ 过去的半年时间里，我关闭了这个空间，只是因为觉得没有足够平衡的心态去开放自己的，更加怕曾经旖旎的文字让我痛彻心菲。也曾经想过删除，后来想想，过去发生的，如果没有勇气面对，逃避并不解决问题。我也知道，过去的那段日子，对于我来说很难，或许是长那么大以来过的最艰难的日子，天天失眠，精神恍惚，变得自闭和脾气暴躁，也因为如此，让家人担心，到这么大的年龄了，还让自己的父母担心，真有些不该。 要说忘记，那是假的，要说真忘记了，那只能够说明并没有真正投入过。我一直说“女人专情也绝情，男人多情而长情”，形容别人不知道，对于我自己来说最适合不过了，并无法做到忘记，如果说可以，那么应该是学会心平气和罢了，而她呢，也许将那段过去遗忘了，不过那样也好，至少能够好好地生活，好好地接受新的一切。 总是有人问我为何会来这个城市，更有人好奇我为何会停留在这个城市。我说：这就是命。我终究要来这里，终究无法离去，那就不要刻意去抗拒。也有人问我后悔吗？我说不后悔，虽然这不是我想要的结果，可是“命里有时终须有，命里无时莫强求”。这一年，我一无所有，失去可以失去的一切，除了家人；这一年，我30岁了，而梦想还有些远。 我应该怨恨吗？不，因为我相信自己终究会遇见合适的人，我希望她看到的依旧是一个乐观、宽容并充满激情的男子，历难并不是要去摧垮一个人的意志，相反，应该变得更加坚强。离开她有些日子，我依旧会想念，我说不了假话，依旧在梦里依稀记得有人嫩嫩地喊我”猪头哥哥”，纵然一切已成往事。我也曾想过来这个城市以后就这么安安静静地享受到老，终究左右爱情的东西很多，也许是我不够努力，也许是命里注定的。 终究可以心平气和地写关于自己的故事了，每天在msn上都可以看见她，只是转身、离开，纵使天涯恋恋，却终要相望于江湖。
因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了，其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。 我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住我。因为我答应自己，陪她走完这一辈子。 浓情化不开情越浓 越会化不开 看不清那未来
悲欢离合的过往,用洗尽铅华的淡然心态回望时,不得不感叹:岁月就如一曲绵长而澎湃的歌！就像品味一杯散发着浓香的茶,苦涩只是个过程....... 平淡,就如我的右手旁边是你的左手我感觉你对我越来越平淡了 是啊，我自己也觉得越来越平淡了 我讨厌你没有了当初的激情，当初的甜蜜蜜 是啊，一切越来越平淡，平淡到不能没有你 你还像当初那么喜欢我吗？ 不喜欢了，是爱 你对我还有了当初的感觉吗？ 什么感觉阿 当初那种甜蜜蜜，总有说不完的话阿 没有了，只有左手和右手的感觉 那不能找回当初的感觉吗？ 找不回来了，要找只能够从别人身上找了，我说实话的 你......55555555555，你不要我了 我晕了，我什么时候说过不要你了 你有，我说有就有 好了好了，我错了，给你道歉 这才是我的好哥哥嘛 那是，我啥时候不好过了 得了吧，你就嘚涩去吧，小样....
简单的生活，我却以为是浪漫的极致 久违的温暖，迟到的祝福我记住了一个应该记住的,却忘记了一个不应该忘记的日子,结果当然是佳人落泪了,于是乎列数了我十三宗罪,我的老天啊,不就是半天时间嘛,我居然犯了那么多的错,该打. 许多东西或许是变了，变化的环境变化的心，最终也许是变化的人，最近的争吵似乎比以前多，也许是两个人必然的磨合吧，每次吵架完，我却心里变得更加踏实，我想这就是我要的生活吧，有浪漫，也有现实，也许争吵之后心平气和的交流，是我最开心的时刻，那个守候了许久的丫头真的在慢慢的长大，掐指一算，哎哟我的妈呀，25岁了哦，完全可以嫁人了，当然是便宜我了阿，hoho. 我是在凌晨写这段文字的，为了昨天我没有记住人家阴历生日，哭的稀里哗啦的，就把我惹毛了，惹毛了以后我还强买强送，一点儿也不考虑人家毕竟是寿星，所以了，开了一个帖子道歉，妈的，搞得和发报声明是的，还要邀请各位来评评理，分出一个你对我错，各位看官，就不用评理了，肯定是我错，大家碰一个场就可以。 许多时候她会说不知道我心里怎么想的，过去的几年，即便是现在从来都是去选择一条不那么好走的路，为何不能够像别人那样稳稳当当地走路，也许吧，这就是人生，这就是我，我不知道当初的她是喜欢上怎样的我。也许是这随心所欲的文字，也许是那些温暖的感动，还有她怀念的温柔和体贴，也许还有那些不寻常人的人生与想法。终于，她开始抱怨我太霸道，一点儿不讲道理，后悔了，要退货，可是丫的没有票据阿，所以退货无效，不受理，哈哈。 人生就是如此，两年以前因为她的生日我不给祝福，但是那个时候“我跟你不熟啊”，其实也说了的，这个姑娘就哭的稀里哗啦，其实管我什么事情啊，可是我不小心荡漾了一下，就把自己荡进去了，所以“遇见了你，不早也不晚；爱上了你，不长也不短”，没有想到一晃两年的光景，我都诧异这两年我做了哪些事情，但是有些事情是应该铭记的，两年的时间里，我爱着一个人，我离开了生活了十年的城市，我离开了为之奋斗四年的梦想。 一切终会渐渐过去，只是幸运，爱一直在身边，那个人会坚定地告诉我支持我对于未来的选择和投入，而我想，我一定会给出最好的投资回报率。 我的大脑不听使唤了，丫的，晚上干活真不太灵光，其实我答应了某人，但是留一个未完待续，那样故事才有的看，这个各位看官总得同意吧，俺可不是耍赖阿。 有时候她哭会搞得我很烦，恰当地说是心疼，所以为了不心疼，道歉了，“对不起了了”，真TMD嗲，而幸福，是需要守候的，在身边的，不要让它溜走，早安，我的爱。 这感觉,是相守一生的理由我说过,就是遇见了一个让我生气以后不记仇,还会温暖地给她说对不起的人 就是这样的感觉,是我希望相守的理由 我也说过，今生不珍惜，谈何来生 所以我们今生相守 情人节快乐，我的爱
你的路途，看不见我的苍老 爱情是一场华丽的冒险 在长长的旅途 我会用心陪着你走 尽管未来的路很长 尽管前方有太多的迷途
守望着我们的天堂 在你看得见的地方,与你共守流淌的年华 在你想得到的去处,与你牵手同行
这一刻 想念着情人节的花香
我喜欢胡乱地叫他"哥哥、猪猪"，一生气起来就直呼其名，而他大抵轻轻一笑，也会回一句"什么人啊"，完全不顾我的愤怒，最后看着他忙不迭地道歉，我在心里笑了，这个外表大大咧咧却心细如发的男人还是在乎我的。 我很愤怒，也敢言，可是她来一个"一…二…三…"，我丫的就不敢怒不敢言了，这是她对付我最有效的招数，其实并不是真的怕，只是心底里头去宠爱一个人，那就在尽可能的范围内去顺着对方罢了，因为爱。 其实我也并不是很明白为何喜欢他，每天迷迷糊糊的，做事也没头没脑，普通话还说得超级不好，还和竹竿似的，我更加搞不懂就他那样在北京还是风流才子，还有好多漂亮的姑娘，唉，什么世道啊，再想想自己，不也是那么不可救药地迷上了嘛？他还很臭屁地给我讲"气质决定一切"，我呸，就他还什么气质阿，骗骗我还可以，骗别人，肯定不行的拉。 许多人问过我，在北京呆了那么多年，为何选择了她，是因为容颜还是家世，我想不应该是的，这些东西对于我来说，不应该是绝对的吸引力（当然了，我肯定喜欢plmm），只是碰到了一个愿意去付出的守候的人，在这个最美的韶光年华，为什么不去好好珍惜呢。 我们爱了两年，也见了他家里的兄弟和父母，我能够感觉到他们家人对我的喜欢，看着他们的其乐融融，我突然觉得，自己也融了进去，或许，这就是家。 我们爱了两年，并没有很好地处理好和她的家里关系，我想一切是需要时间的，我有足够的耐心去坚持和守候这份爱。
情人节快乐，其实我并不需要这样一个特殊的日子，因为心中有爱，每天都会无比绚烂。 此情可待今天,林别同学神一般地跑到上海来,就为了处理一对冤家要死要活,于是小聊了一会儿. 说太多话又暧昧了,我的mm又会嘟着小嘴巴问我和她的关系，那到底啥关系呢？hoho，显然很有关系了，不过这次的安排也被她的一个不留神害惨了，准确地说是臭味相投吧，虽然她说如果不是瞧在我普通话不好的份上，都让我叫阿姨了，扯吧，就使劲地扯吧。 她问我对于和mm的未来如何看，我告诉她，如果爱情可以等待，就没有什么不可放弃的了，每一个人都会有自己的梦想，大梦想或者小梦想，但是又有什么不可以放弃的呢，也许，对于我而言，就是在上海选择一份稳定的事业，而不是从头再来。 我知道，对于这段艰难的爱情，我们都用了心 妈妈说我其实也只是个孩子，我承认，很多事情心里很明白，要做起来却不是那么容易。 对不起，我又错了，我是大大大坏蛋，我mm是美貌与智慧并重，贤良淑德、集上下五千年传统美德于一身，她看上我，可是我的福气哦，哈哈 世间唯此情可待，傻丫头，你明白了我心底的企盼嘛？ 我们一起聆听世界
这是我们最漫长的一段文字，而最后，也终将由她完笔写了终结篇，想想过去的日子，这个美丽、灵动甚至有些刁蛮的女子让我投入了所有的情感，她经常问我："你会后悔吗？"，说实话，我不知道以后会不会后悔，但是我知道如果不这么做，我自己会后悔。我并不想将自己所有的选择都归结为是因为爱情而放弃，仅仅是一个选择罢了，选择我认为对于目前来说最适合的生活状态。在她的臭屁下，回头想想，过去为这个我无比挚爱的女子，真的写下了许多文字，有些文字，我自己甚至有些忘记了，多年以后，我们会一起去阅读记载着曾经的青春过往，我亲爱的朋友，感谢你们的到来，我整理了过去两年为她写的一些文字：
其实，还有很多很多的文字，可能上面的是我写过的算比较长了，也是比较酸的。每个人的感情都会有这样或者那样的困难，只是不同的难处罢了，有人因为生活，有人因为家庭，有人因为事业，或者兼而有之，在这个过程中付出的，是每个人挚真的情感。 她在最后的文字里写到：来生，我陪你聆听世界。我只是想告诉她，不用等来生，在今生，我们就一起聆听世界。 佛说：五百年的回眸才换来今生擦肩，而我等了千年，才换得与她的相守，也许再过五百年，只是相逢一笑罢了。 然而此刻，我们终究弃佛而去，忘佛所言，忘佛容颜。 月华如水，我只想执子之手，与子偕老。 千百劫里，就让我贪恋这一世吧。我对佛说。
亲爱的宝贝，记得我爱你 红颜弹指老,刹那芳华——丹凝记（下）[终结版]这是我mm的文字，终于给彼此一个交代，感情的事情也如此。
来世，有我陪你聆听世界 曾很犹豫的问你，你会想我吗？ 你回答我说，这还要问吗？ 我说不需要问。我开始相信你是会想我的。因为我是如此这般的想你，想到骨头会酸痛，眼睛会迷茫。 ——题记 我是一朵花。 今生的我，生在江南一个清雅幽静的城市里。母亲是一位十分美丽的女子，像所有江南水粉画中画的女孩那样，有一张清纯灵动的面容。我想我是像她的。我出生的那一天，母亲抱着我，微笑着，看我细细的眉眼。父亲在床前用手臂环着我们，面上也满是笑容。他对母亲说你看我们的女儿多么像你，多么美丽。事实上我也是有些像父亲的。尤其是在我抿着嘴角倔强起来时，刻在唇边的两道细痕便如父亲锁眉时的样子一般无二。 父亲遗传给我更多的东西。我从小便爱读书，十岁时，又学会弹古筝。平日里常常一个人写写涂涂。爱画，喜欢弹琴，我想我是属于烟雨江南的。 直到23岁那年，平静的生活被打破了，因为一句"Happy Birthday,Nancy"，对他产生了好奇，心理居然有一丝期待，后来的发展我不得不承认是从这个23岁的生日开始的，一切是来得如此的突然，毫无准备，但又是那么的顺理成章，我们相爱了，从一句"生日快乐"，从一通通宵电话，让我无可自拔，深深的陷了进去。甚至后来有时我在想，在23岁生日的前两天认识了他，是不是老天送给我的23岁生日礼物，在之前想过一千遍，一万遍我会收到怎样的生日祝福和礼物，但我没有料想到会是这样的，一切就像是在做梦一样，在梦幻般的年龄做着梦幻般美丽的梦，认识了他，只是梦的开始，没有结束，还在继续。就这样延续到了2006年11月21日的下午，当梦中人乘坐飞机从遥远的北方城市来到了上海的时候，当飞机实实在在的降落在虹桥机场的那一刹那，我还是不能把这一切归结为真实，所以会一遍遍傻呼呼的问他：你真的从北京来了吗？你真的到上海了？你是来看我的吗？你没有骗我吗？ 现在回首往事自己也会忍不住笑出声来，就这样我们在人民广场相遇了，他很自然的为我撑起了雨伞，我很自然的依偎在他的怀里，自然到没有任何的扭捏，现在想想我们前世一定是一家人，在今生走散了，分开了，但老天又把我们重新聚在了一起，就像是一对失散多年的恋人，不管他们走得在远，分开得再长，但月老早早就在彼此脚上系上了姻缘的红绳，当发现两个人走的太远的时候，月老把红绳拉一拉，他们又重逢相遇了。在以后相爱的日子里面，他们有开心，有快乐，有争吵，但不管到最后怎样他们始终都未曾分开过，因为彼此心中都存着一份信念。为了他，她放下了自己的骄傲，不可一世，大小姐脾气；为了她，他放下了自己的固执，桀骜不驯，不妥协，不善言辞。他们俩都收起了彼此的犄角，全心全意的投入到了这场轰轰烈烈的爱情里面。可有时候爱情就像是一朵带刺的玫瑰，看着漂亮，闻着芳香，但走得太近捏上一捏可能会把你扎得遍体鳞伤。两个相爱的人啊，无可免俗的应了那句话：相爱总是容易，相处太难。 当爱情从最初的轰轰烈烈到相处长久后的平平淡淡，他们经历了感动，珍惜，关爱，到现在的有些倦怠。现在的他们牵手的感觉就像是左手握右手，但这又何妨呢？如果当初的热烈是在梦里的话，那现在的平淡则来得更加真实一点，人不可能永远生活在梦里，童话里，那样的感觉虽然是梦幻的，美丽的，但始终是不真实的。现在的平淡更像是一对过日子的夫妻，他们的双脚真真实实的踏在地上，真真实实的过着为柴米油盐酱醋茶去奔波去打拼的生活。他经常会为我们的将来而担心，也会为看不清我们未来的路在哪里而着急，她经常会为来自家庭的问题和矛盾而痛苦，也会为他对他们的未来没信心而难过。明明是一对如此相爱的人，却在那儿彼此折磨，彼此伤心。可是，猪头我们现在最需要的是什么？我想了好久，认可？彼此拥有？承诺？还是其他的东西？但我得到的答案是：坚持，勇气。你会这么觉得吗？带着你的勇气和信心，坚持你所能坚持的。再坚持那么一点点，也许幸福就离我们不远了，你信吗？最近很喜欢听一首歌，梁静茹《勇气》：我们都需要勇气去面对流言斐语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。哥哥，我知道我们未来的路还很长很长，今生，来世，来世的来世，我都要你陪着我走过，我是不是很贪心啊？猪头。不管未来的路有多苦，我都想要拥有最后的祝福，在多的伤痛我都不在乎，只要你我坚持永不认输。 写着写着发现自己走题了，这篇文章的定位明明是：来世，有我陪你聆听世界。可想想没有今生何谈来世呢？更何况我们在一起风风雨雨的走过了六百多个日日夜夜的，其间的感触真的是太多太多了，更重要的是我想你也一定想知道我内心真实的想法和感受，所以就这样洋洋洒洒了写下了些许东西。你说来世我们也许不会再相遇，相知，相爱了，所以要好好把握今生，但猪头，来世你一定还是我的猪头，你跑不掉了，生生世世永永远远，我要做你的宝贝，你要做我的猪头。 "我常常在想，我们真的有前世和来生吗？前世的爱恨缠绵会在今生延续吗？而错过的爱会在来生有缘相守吗？今生今世碰到的遇见的，如果都不去好好把握，又何谈来生厮守呢。如果心中有爱，就去珍惜和等待爱情开花。"---------引用自刘如鸿的"红颜弹指老,刹那芳华——丹凝记（中）[更新版] "，我们会有来世的，一定会有的，猪头。前世的我们擦肩而过，匆匆一瞥；今生的我们注定牵手，轰轰烈烈；来世的我们许下诺言，慢慢变老。 假如有来世 我将携你寻一世外桃源 饮尽那温柔和缠绵 张扬那狂欢和激情 假如有来世 我一定守在你生命轮回的路口 让你一睁眼就看见我 我是你世界唯一的主角 你喜欢也罢讨厌也罢 我都一直粘着你 我要用我来世的光阴 弥补对你今生的痴情 假如有来世 我一定守在你梦的入口 让你一做梦就梦见我 我要用我的柔情和你的激情 和你一起狂欢在夜的天堂 我要用来世的梦境 弥补我今生的思念 亲爱的，真有来世吗？ 我相信是有的 未来一起努力最近很多事情不在状态,最终却伤害了她,听着她的哭声,我心里其实更加难受 人啊,明明是那么在乎,却要去彼此伤害,或许,真的是太急切得到吧 我答应了她,未来一起努力,会的,一定会的 今天,待我做完报告,已经深夜,虽然说要写检讨书,却不知道如何下手
留住内心深处的感动与无比疼爱,妹妹,伸出你的手,我们一起走下去. 同时也告诉你,不惹你哭了,我错了 佛缘当我低头凝望你的脸 繁华的港汇广场 我终于来了这个城市 是真的在佛面前求了五百年吗？ 想念提拉米苏 大雄，知道我想你嘛？ 无处告别我想,应该告别这样的生活了,为了一个更好的开始。 我们相爱了600个日日夜夜，从清晨到夜晚，从北京到上海，从无比的炽热到她所说的变了。是的，走过那么多的日子，我确实变了，变得无比在乎拥有，无比害怕失去，所以希望能够把她绑在我身边。所有的宽容和坦诚渐渐远去，争吵越来越多，越伤却越明白爱的如此深。 我想停下来了，也渐渐地说完了那些"甜蜜蜜"的言语，也渐渐地变得不耐烦。她也总抱怨我说正经事情的时候一点儿也不认真，我终于叹了一口气，其实，每个人心里何尝不想认真呢。 每个人生的关口都会有选择，这次何尝不是如此，我知道现在我无法给她一个完美的婚礼，但是一定会的，在我受法律保护之后的一些日子，我会给她这一生最美好的时刻。 我不知道怎样告别过去的日子，似乎也无处告别，但是我真的想改变现在的情感了，变得更加稳定和自信。 妹妹，我现在无法给你丰裕的物质生活，但是很快可以，而我能够给你的，是全部的未来，从今天开始，陪我一直走下去，好吗？ 有爱，便觉得温暖最近，的确比较郁闷，发现诸事不顺，最后不可避免地影响到我和她了。原来以为，自己对于她是没有任何要求的，渐渐发现真的做不到，总会因为一些小事争吵，最后在她的哇哇大哭中却心疼不已。她会赌气地说，我没有当初那么爱她了，其实不是的，相爱两年，一切渐渐平淡下来，却更加明白自己有更多的要求，毕竟我们除了爱情，还要生活，还要面对很多很多事情，她家里的和我家里的事情。 老挤兑我，"遇见自己心爱的女人，男人应该秀出自己的真诚和大度"，往往我却做不到。才明白，如我这般自认为内心无比强大的人，其实才真正地脆弱与敏感，真正地没有安全感，害怕从梦里醒来，一切变了模样，所以希望可以看见一些爱的证据，太刻意的结果必定是伤害，伤了她，也伤了自己。 我也总以为，在需要放弃一些东西的时候，我可以做到毅然决然的，也包括情感，现在才明白，那是不可能的。可能一些东西在身边的时候，你不觉得有多重要，但是要让你选择放弃，才知道有多残忍。有人说，爱的极致是恨，可是我呢，却怎么也恨不起来，因为心中真的很爱，那又怎么可能恨的起来呢。 最近超级沮丧，越来越觉得自己无能，什么也无力改变，却很希望改变。某某同学让我深刻反省，通过某件事情，得出了什么想法。恩，想法一大堆的，比如我真TMD很生气，比如我欲哭无泪，可是这些比如之后，一件简单的事情就会让我欢欣不已，我真的明白了，爱到了骨髓里头的时候，你是无法轻易说再见的，而我根本不想说。 妈妈终于要走了，稍有遗憾却很满意，只有我这个儿子两面不是人，谁让我自己喜欢呢，认了吧，免得再听见某人哭的稀里哗啦，最终超级难受的人是我。表达方式的不同是比较糟糕的，有时候就是我干着急，心底却是希望每个人都好。 终于为自己的职业生涯作出了一个或许最重要的决定，我并不知道下一步我确切地可以做什么，要做什么，但是我希望有一个人可以陪我走过，陪着我走过职业生涯最重要的转变过程。对于物质，我没有太高的要求，有一个地方睡，有一碗面吃，其实已经很知足了，但是人或在社会里，就不得不去考虑更加现实的问题，你心里虽然可以不在乎很多东西，但是不得不向别人证明一下东西。我们终究逃不了世俗，谁都不希望没有"面子"，但是就是这个面子，害死了多少人。 五.二八事件充分证明了，某同学对于我的重要程度不言而喻，丫的，她还老说我从来没有说甜蜜蜜的话，记住是从来，有时候我都感觉到她自己牙齿都酸了，哎哟我的妈啊，居然还说没有，到底有没有，我最后都糊涂了，估摸地想 ，有吧。但是具体啥，忘了啊，不好意思。 末了，她既然说我没有说过，那么粗鲁一点地说，黄丹凝，黄老师，我爱你，TMD，真TMD爱你，真TMDTMD爱，TMD我死了。 TMD，好多粗话，但是有爱，真的很温暖 活在当下,珍惜绚烂的生命
这几天,止不住的悲伤,总是不忍心看那些画面,却同样忍不住看,那一张张哭泣的脸庞,有绝望、守望、喜极而泣、感激、坚强……一幕一幕地在脑海里晃动，不知道要说什么，也似乎说不了什么，就让我们每个人止住哀伤，怀念那些逝去的生命。 这个时候，我们在祝福四川雄起，何尝不是我们大国的雄起，每个人都会在这个时候选择不同的方式做点什么，我们可以说是人性的闪光，是这个民族的凝聚，其实并没有那么复杂的，只是为了让自己的心里好过一点罢了。 我对女友说"妹妹，活在当下，我们珍惜眼前人"，她傻乎乎地问我，是不是没有发生这样的事情，我就不明白要珍惜她。她简单的可爱有时候真的让我哭笑不得，只是我想她明白我心里的想法。 于丹教授说，因为慈悲的内心而行善，那才是慈善，就如那个捐了105块的乞丐老人，并不是在于多少，而是在于是否天性的怜悯。昨天我在MSN上问我的女友：每次我老叫着没钱给你买衣服，却把钱捐了，至少一件漂亮的衣服就没有了，你会不会怪我。她告诉我不会的，知道我心理有一个衡量，我顿感温暖无语。其实我只是想用这些钱去做一点对于我目前来说更加合适的事情罢了，最终所有的一切都是为她而做的。 我在你后面，爱在我们左右，这个傻傻的女子让我无比疼惜，甚至觉得自己无能，什么也帮不上，但是我们现在活着，爱着，所以就有希望，就珍惜我们绚烂的生命。不管发生什么样的事情，有个人希望能够陪你走过，既然一个人无法选择坚强，那就伸出你的左手，你要相信，旁边是我的右手。 想想灾区人民劫后余生，你就会明白，没有什么过不去的槛，那些苦难，那些煎熬，真的会过去的，因为爱。 傻瓜，靠近我，温暖你，一同铭记这片土地上苦难的人民，止住悲伤，不管未来多崎岖，有人陪你风雨同行。 我们活着，爱着，就是最大的幸福。知道吗？为什么我们会相爱，因为我们懂得相互守望和帮助，直到很远，小花花，渐渐地开了。 梦里寻她千百回有时候两个人的争吵是一种最好的磨合,就如我和她,爱情不是两个人的全部,还有简单而平淡的生活,什么叫着"执子之首,与子偕老",不就是两个人经历着平淡的点点滴滴嘛 她问我,是不是依旧如此爱,其实我真的不喜欢回答这个问题,因为许多东西,两个人心里都明白的 最近老是做梦，梦见她，梦见父母，梦见许许多多不曾想起过的事情，终于给自己下了一个重要的决定，虽然不知道路的前方是何处，只是，真的希望有她一同走过。 只是有时候会有些着急，或者只是我觉得她不过明白我，于是又觉得不够爱我，事实呢，并非如此，两个人太在乎，最终就是彼此伤害，而不是彼此温暖。我想，两个人是不是应该更加理性地看待这种磨合，如果平淡到没有力气争吵了，我想也是爱情到了尽头。 她老问我，为什么会凶她，不过有时候真的让人恼火，是我让她恼火，还是她让我恼火，我就不知道如何说了。 在梦中，我寻找了她千百回，在生活里，我们要更加爱，相爱着去走未来。 死丫头，不折不扣地死丫头，我也死了。 当爱年轻时(完结篇)突然发现,思绪恣意地放纵会迷失了自己,我不知道自己身在何处。可是要给自己早已绽放的情愫写一个完美的结局，是如此的困难。最近这段时间，我们也怀疑过两个人对于爱情的信仰，可是两个敏感而骄傲的人，却不约而同地选择伤了对方。其实，要的仅是对方表现出在乎，在乎自己，在乎两个人的未来。 我告诉她，很多东西要有信心，没有过不去的坎，可是为什么我自己却如此在乎和敏感。 她告诉我，她会慢慢长大，她会照顾自己，可是为什么骄傲的面孔背后是如此脆弱。 只是有些想她了，想她陪在我身边，两个人对着电视，翻来复去地换台，如孩子玩闹般地抢台，看见她嘟着小嘴巴赖我对她不好，不疼她了，一遍一遍地强调我们从来没有说过她对我有多重要，其实，心里的言语，是真的不用说的，因为我明白，她也明白。 很多年以后，我们真的慢慢变老了，重新回味曾经记录的点点滴滴，我想是可以感觉到当初第一次见面的心跳，一个拥抱之后的温暖无语，这一场无法安放的青春，我们真的那么在乎，真的那么炽热地爱着。 终于从北京飘到了上海，远离了纷纷扰扰，却发现变得无比安静，因为我可以感觉到手边的温暖，最终穿透心灵。 一直说过，我们在最美的韶光年华，开始了一场华美的追逐，我相信，一切会变的，变得慢慢淡了，变得再也分不开，变得不需要太多的言语，而年轻的日子，我真的很爱，很爱这一段爱情。 你问我要永远吗？ 你问我会变吗？ 其实真的不知道的，只是有一点我很清楚，终有一天，我们在温暖地回味着发生过的点点滴滴。 当爱年轻时，我迷乱了灵魂，停留在亿万光年的幸福和声…… 当爱年轻时(四)我们深爱彼此，却因为敏感、自尊和心底的脆弱，去选择伤害对方的方式来维系爱情。 我们总怀疑对方会离自己而去，于是拼命地拽住感情的线，却不知道反倒走的更远。 当宽容和大度成为了一个说辞，是真的改变了，是因为彼此爱的不够自信。 我会陪着你，走过一段又一段值得铭记的岁月。 知道吗？心中都有爱，路就会一直走下去，走过雪山、河流、沙漠、戈壁、泥泞……迎接黎明的曙光。 而多年以后，我们携手看夕阳，对于过去发生的事情相视一笑，因为年轻，所以爱，因为爱，所以"执子之手"。 妹妹，伸出你的手，我们不放开。 当爱年轻时(三)八、上海 一生的时间里，慢慢等待 不再漂泊的梦境，在一涓不休止的流水中，我的等待终成了信仰……
我爱提拉米苏，也爱贝尔多爸爸，也爱许留山，我也会拿着胡椒蓓蓓到处找好吃的，嗯，我也爱去点评找点好吃的东西。妈妈说我是小香猪，是啊是啊，我每天最开心的事情就是去找好吃的东西，而且吃完我就困，然后不小心就呼呼了。还好没有吃成猪的样子，不然就不能见人啦，不过千万别说我丑屁哦，那人家会不好意思的。 我在过着简单而快乐的生活，而他呢，过着简单而平淡的生活。真搞不懂，就一个拉面有什么值得留恋呢，哎哟，居然能吃两年半，简直不可思议啊！！！ 有了他，我突然变得很充实。 我喜欢和他天昏地暗地打电话，到了深夜他连哄带骗地要我睡觉，可是人家还睡不着的，也不知道他是心疼他的电话费还是真的心疼我。不过我还真是无比兴奋，呜呜，每天这么晚，我的熊猫眼都出来了。最开心的还是早上给他打电话，霸道地要求他要第一时间接电话，每次听见他哈欠连连却强装清醒的口气，我就开心，这个无比贪睡的男人，还是让我可以从心底里头感觉到被他宠爱的感觉，我一点点地爱上了这个慵懒、赖皮却有些神秘的男人。 当我霸道地要求他记住我所有喜欢吃的东西，这个笨猪死活都记不住，虽然我一直怪他不够用心，不过平心而论，要一个给一碗面就满足的人记住那些稀奇古怪的好吃的东西，是有点困难的。最让人生气的是，还傻不啦叽地问欧莱雅和蓝寇是不是一个档次的化妆品，估计他是看欧莱雅代言的美女看多了的缘故，居然连这个基本的常识也分不清楚。 我在上海，他在北京。对于现在的交通来说，不长也不远的距离，曾经害怕过，是不是空间的距离在我们的激情散去之后慢慢成为了一种隔阂，我害怕他会厌倦了这种两地的漂移。虽然我知道他很宠我，可是这个可爱的男人有时候你左暗示右暗示还是不明白你话里行间的意思，真的是会令人抓狂，每次很无辜地说"你想要什么说就可以了，我一定为你去做"，是的阿，我相信的，相信他会为我去做，可是爱情这东西，如果什么都说出来，那又有什么意思呢？不管如何，我还是看到了他的进步，虽然这个学生真的好笨好笨，那算了，勉强给他及格好了。 就如别的女孩子一样，自小我也幻想过自己的白马王子应该是怎样的，什么样子的都想过，但是绝对没有想过这头又脏又臭的猪。虽然我喜欢叫他猪猪，其实他根本没有什么肉可以卖，浪费国家粮食的，或许，每个恋爱中的女子都如此吧，喜欢把那种快乐诠释成猪行猪言，我也不例外。 如果当初不是因为自己的小叛逆，我相信现在还是留在妈妈的身边，也就不会遇上他，也不会流那么多的眼泪，回去重新看他给我写过的文字，我突然觉得有些害怕。我享受着那种深情与溺爱，却不放心文字间的放荡与不羁，假若哪天，他为另外一个女子而写，相信大多人会感动于这种无比的细腻，那个时候，我真的失去了整个世界。 我在这个城市生活，一直期待能够与他厮守，可是当他抛下一切来到这里的时候，突然觉得有些沉重，突然变得无所适从，也许我真的只是习惯了那种遥守和等待的时光，而当温暖太过靠近时，我害怕那样的炽热会灼伤我放任的青春，我害怕他有一天说后悔，还怕他最终选择离开…… 在这个妖娆的城市，终于有心爱的男人与我为伴，我相信，每一时刻，他都在我身边，过去的等待蜕成爱的信仰，他说他也不再漂泊，我们要用一生的时间去珍守，珍守那一份简单的快乐。 当爱年轻时(二)六、韶光年华里，守着爱 我在等繁华散尽. 莺歌燕语,终有爱的归途... 爱情永远是青春永恒的主题，并且每个人为此津津乐道，每个人都热此不疲地爱着并伤害着。 我不知道可不可以告诉别人，我在快乐地爱着。 其实认识他的这一年多，是我流泪最多的一年，也正因为如此，爸爸捏着我的小鼻子说我是眼泪公主，让他快乐而烦恼的小公主。不过我真的不后悔，不后悔遇见这个永远一脸怀笑的男人，也正是他让我留了太多爱情的眼泪。但是你问我，这一年多过的快乐吗？是的，虽然有些埋怨他的不解风情，始终不明白我心里到底想要什么，始终记不住我喜欢的东西，始终哭穷，始终赖皮。我喜欢没事就挑他的毛病，然后看着这个骄傲的男人低声下气地给我说"我错了"，其实，爱情的男女，又有谁分的清楚谁对谁错呢。 也不知道怎么回事，认识他之后，我连说话都有了很多语病，而且他还乐此不疲地嘲笑我。其实，我真的很喜欢他很"严肃"地对我说他在乎我，可是这个讨厌的人人，一副爱理不理地白了我一眼说"神经病"，然后若无其事地干他的事情去，直到我说了"三、二….."，才会换的他急急忙忙的道歉，哼，我就是爱捉弄他。 我是骄傲的，他是桀骜不驯的。可是和他在一起，我却越来越觉得没有什么东西可以骄傲了，许多在别人看来觉得好的东西，面前的这个男人却如此不在乎，也许是死要面子，也许是真的不在乎吧，但是我更加愿意相信后者。比起那些对我好的男孩子，有时候他真的很可恶，最可恶的是每次我发誓的事情一会儿就忘记的烟消云散了，还是会忍不住想他，忍不住给他打电话。而他一成不变亲昵的语气更加让人生气，似乎什么事情都没有发生过似的。不过这点不错，他是一个容易忘记的人，虽然口口声声地说要捍卫尊严，却很快会忘记他干过的那些没面子的事情。 我们都以为这个世界很精彩，其实要的东西很简单。 这个天天忙碌工作的家伙，总说要挣更多的钱给我花，其实我真的并不需要那么多的物质，一个关爱和宠爱远比这些身外的重要许多。也许吧，我真的不懂生活的艰辛，所以将一切事情想象的理所当然。 我会有事没事地关心他文字里头形形色色的女子，有风华绝代，有贤良淑德，有淡然如水的朋友，也有一些让我极度恼火的暧昧，特别是遇到他不加解释的傲慢，就会让我更加恼火。其实我只是好奇罢了，好奇这样的男子为何会与我相遇，为何阅尽繁华之后停在我身边。有时候会很害怕，有一天他会不告而别，去延续他文字里的暧昧，我害怕那样的情景，就如失去整个世界。 所以我爱揪着他盘问其中的细枝末节，他又觉得这些东西根本不需要解释，爱就是爱了。 可是他真的会明白吗?在我最美的韶光年华，我真的用心去守候这份爱。 七、北京的生活 终于怀念起马华拉面，一完热腾腾的拉面加上一小盘浇满辣椒油的酱牛肉，我真不明白一个人吃面条可以吃那么久，或许吧，也就是因为这样我自己也吃成了面条。可是既然事情可以简单而快乐，为何要去改变呢？只是可惜，再次吃到那个拉面，是会多久以后，也许这一生，我都不会去那家馆子吃饭了吧，毕竟过去了就是过去了，即便再次回到京城，刻意为之又何必呢？ 我学会了把生活和工作分开，也努力做到了不要去影响彼此，但是不开心的事情不可能没有的。加之我是一个直言不讳的人，很多时候就事论事并不能够换回好的结果，误解和背叛也许是成长必然的经历，光头老大告诉了我许多做人的道理，如果一个人没有经历过被误解，那永远不可能成长，从表现上你可以不介意任何事情，但是要在心里真的不去介意。 有了她，我真的少计较了很多，因为明白什么东西是最珍贵的。 最讨厌早上给我打电话了，十有八九都是在梦中，不过一般敢怒不敢言，哦，错了，不敢怒不敢言。听见她刁蛮的撒娇，这不就是爱吗？说也说不清楚，只是很丢人，睡觉我还是需要的，不然等于杀了我。 在一个文化写成的城市，如果说没有去过任何记载着历史的景点，那绝对是不可饶恕的，去过长城、故宫、颐和园、圆明园…..只是可惜都不是和她去的，都是多年以前的光景了。我想如果有机会和她牵手走在雪地里，那该有多好，只是可惜直到我来了上海，还是未能如愿，上海的雪也错过了。也许，我的爱情不可以那么浪漫吧，嗯，随他去了。 有人说，大抵只有孤单会让都市男女对夜间的灯红酒绿沉迷不已，而如果心中有爱，就会觉得索然无味了。多年以前我喜欢去一个叫着"Boy & Grils"的酒吧，我喜欢在喧嚣的幻影下去听"卡萨布兰卡"，偶尔也会静静地去听"后来"，只有在喧嚣下才会找到自己心中的宁静，而后来，我不去了，让别人帮你的心灵宁静，不如自己保持一颗宁静的心。再后来，我都忘记了，因为我再也不需要在喧嚣中去找寻心的安静。 是因为我知道，我已经不可能宁静，因为在另外一个城市有一份炽热的爱。 在北京，我得到了"黄埔倾情"，那么还有什么可以求的呢？ 一段简单的生活，却深藏着不知道多少爱的期望。真的，我又开始怀念北京的一切了，我的朋友，我的老师，我的同事，还有那些曾经的梦想。 可是如果问我，你后悔吗？说真的，不后悔，不管结果如何。 这是我私人的空间,无关乎自己的工作,谢谢每个落脚的朋友,开心的话也可以给我留言
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